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I LIKE TURTLES...

Bruxaria e Portas.

Kapot:

Hoje vamos revelar um segredo profundo sobre as ervilhas!A magia! Sim a magia que está em todos os lugares (ou não) já se perguntou porque as pessoas na rua soltam nevascas, fire balls e usam runas mas você não? Pelo simples motivo dessas pessoas serem clérigas das ervilhas, e assim terem poderes que você não pode ter porque come maizena... Hoje nós levaremos mais a fundo esse tema, te ensinando como usar magia ou até mesmo passar por portas sem supostamente ir para "outra dimensão", sem falar em toda a verdade que está sendo emanada desse post!

O começo de tudo.

Tudo começou Na idade média quando a primeira ervilha foi descoberta em um santuário que simplesmente popupou no meio de uma ilha (Hoje chamada da santa ilha da ervilha) vendo aquela enigmática bolinha verde perfeita, os humanos a levaram para suas cidades a fim de pesquisar sua origem, com isso foi descoberto que ela poderia ser multiplicada por meios comuns ao alcance de grande parte dos humanos, a cultivando... Após muitos anos com as ervilhas em sua dieta os humanos descobriram que podiam gritar coisas como "LVL 3 STORM GUST !! LOL !!" e soltar incríveis magias, que foram usadas por muitos anos em guerras, show, no desenvolvimento de curas para doenças, criar esperanças, substituir deuses, reviver campos inférteis e até mesmo salvar a vida de pessoas prestes a morrer, crescendo com a magia os humanos viviam em paz e harmonia, até o povo do núcleo da terra se revoltar e soltar um ataque químico sobre as cidades, criando a peste negra e uma terrível fobia de portas, pois o povo do núcleo da terra sabia que as portas eram incríveis ferramentas de atravessar paredes e com essa incrível tecnologia as pessoas poderiam dominar o núcleo da terra também... Mas apenas a fobia de portas não era o bastante para deter os Bruxos, magos e Arquimagos humanos, que decidiram fazer uma party (que tinha um kina no meio) para ir até o nucleo da terra destruir o povo do núcleo (Também conhecidos como Maizenomans) porem, durante a luta um dos mais poderosos arquimagos tropeçou e bateu o queixo fazendo com que ele morresse de sarna (Sim, sarna) e a situação começou a perder controle, o povo do nucleo estava em grande quantidade, assim a pequena party teve que retornar.

Muitos anos de guerra se passaram até que o povo do núcleo propôs um "tratado de paz"para os dois povos viverem em harmonia... Os pobres humanos sem saber da maldade da maizena aceitaram, a cruel maizena do núcleo se infiltrou na sociedade humana no formato de pequenas glouseimas maléficas que tiram o potencial mágico das pessoas, esses pequenos alimentos do diabo existem até hoje no formato de bolachas de maizena! Para o dia em que todos os humanos deixarem de usar magia as maizenas contra atacarem!

Explicando os fatos em resumo:
Ervilhas são boas!

Maizenas são más!

Maizena quer destruir o mundo!
Ervilha cura você da maizena!

Magia é boa, usem magia!

Como devo me proteger da maizena?
Alerte todas as pessoas sobre a maldade da maizena! Coma todos os dias ervilhas e pise sobre todos os pacotinhos de maizena que você ver em seu caminho, sabendo que ela drena seus poderes e pode te levar a morte!

Eu tenho medo de portas! Devo ter cuidado com elas?
Não! Portas são completamente seguras! Maizenas querem que você tema as portas para ser fraco e indefeso! Sem contar que quando o dia chegar, muitas portas podem ter sido destruidas pelo medo humanos, tornando a invasão mais fácil! Lembre-se portas te protegem, são escudos e não tem a capacidade de te aprisionar! Transforme seu medo em sua proteção! Se una as portas e utilize elas!

Bruxaria é segura?

Nada é seguro, tudo depende da forma que é usada... Uma bola pode ser segura, mas nas mãos de certas pessoas pode ser uma arma fatal!

Como posso usar magia?

Durante toda a sua vida coma ervilhas, ervilhas e mais ervilhas! Evite todo tipo de maizena, e quando sentir que está pronto grite "LVL 3 STORM GUST!" e espere algo acontecer~

Onde posso achar mais sobre a verdadeira história da humanidade?

Aqui, aguarde o meu próximo post~

"Magia não é boa nem má
depende de quem a usa
e se essa pessoa come maizena"

Fitinhas vermelhas

Kapot:

Hoje eu falarei com vocês algo que todos tem vergonha de comentar, mas que simplesmente todos fazem... Usar fitinhas vermelhas de abrir bolacha para higiene pessoal! Sim, eu sei que você já fez isso, todo mundo já fez, mas a verdade é que isso é proibido e da cadeia! Então ajudarei vocês a se livrarem desse hábito maligno!





O problema...
Como já foi dito, o problema são as fitinhas vermelhas, que são torturadas sendo usadas como fiu dental... mas porque as pessoas fazem isso? Porque elas são más! Porque elas são cruéis! E porque elas não sabem onde vende fiu dental!


A solução.
A solução pode parecer simples "Use um fiu dental mimimi" mas, pessoas são bobas demais para entender algo tão complexo ( que eu disse que era simples) logo, elas são mandadas para um intenso tratamento onde são obrigadas a usar fiu dental passando por diversos tratamentos!


O tratamento...
O tratamento se baseia em 3 passos básicos e simples que pode ser feito em casa! Mas você vai precisar do seguinte material:
-Fiu dental

-Cheetos

-Um micro ondas

-Um peixe

-Um tijolo

-Um DVD com Bokusatsu tenshi Dokuro-chan

- E tesoura sem pooontaaa~~~

(Realmente use um peixe e não um polvo, eles odeiam ser provocados)

Primeiro passo:
Abra o pacote de cheetos e jogue-o fora para se livrar do exeço de peso e poder recuperar seu SP, logo em seguida ligue o micro ondas e coloque o peixe dentro!


Segundo passo:
Troque o peixe pelo tijolo, logo em seguida jogue o peixe fora e comece a usar fiu dental...


Terceiro e ultimo passo:
Assista o DVD de Bokusatsu tenshi Dokuro-chan!


Estou curado, e agora?
LOL
PS: Fitinhas realmente não devem ser usadas como fiu dental se você realmente já usou uma você certamente tem problemas, todos sabem que se deve usar o cabelo e não fitinhas!

(Pessoa feliz com tratamento)

Guia de sobrevivencia a ninjas e pessoas finas

Kapot:

Fomos obrigados a retornar porque ninjas me atacaram enquanto eu dormia...
Bem, nesse tempo fora muitas coisas ocorreram, como uma vez que eu selecionei um ícone no desktop e ele ficou com cor preta de selecionado! SIM! SELECIONADO! Foi incrive! nunca me diverti tanto em toda a minha vida, recomendo a todos tentarem! Bem, como foi pedido por milhares de fãs vou colocar um Guia de como sobreviver as duas maiores ameaças(diretas ou indiretas) que estão afetando a vida de muita gente hoje em dia!

Primeiro problema:
O primeiro problema são os Ninjas, não somente os ninjas japoneses chineses e dinamarqueses mas os ninjas russos também! Já repararam que toda vez que você sai de casa existe em média 2 Ninjas te seguindo? Você pode sim vivem em paz com isso, mas saiba que é muito perigoso, por ano mais de 3 pessoas morrem em casos envolvendo Ninjas, tais como shurikenzadas ou tatamizadas!

Primeiro passo:
Todo dia de manhã, quando for escovar os dentes use gasolina como pasta de dente! Sim! Ninjas odeiam quando você faz isso, e alem disso vai ser útil mais tarde...

Segundo passo:
Logo após ter se trocado e estar cheirando a gasolina, pegue um cronometro e uma lata de gasolina! Ateie fogo a si mesmo e saia correndo até o local que deveria ir cronometrando o tempo!
Lembre-se:

Terceiro Passo:
Quando chegar ao seu destino, corra para dentro dele e comece a rolar (para apagar o fogo) e assim que o fogo apagar pare o cronometro! Continue o seu dia normalmente mas repita a operação quando voltar!




Ultimo passo:
No dia seguinte quebre o seu tempo de chegar em chamas ao local, caso contrário os Ninjas vão se revoltar e te atacar! Lembre-se de sempre quebrar seu record, isso é algo muito importante, até chegar o dia onde você possa ultrapassar a velocidade da luz, nesse dia você automáticamente usara meteoros de pagasus e os Ninjas nunca mais vão te perseguir!


Segundo problema:
Pessoas magras! Sim! pessoas magras são extremamente perigosas! Porque? Em metros! onde existe muita gente, milhares de pessoas por dia morrem de perfurações acidentais com pessoas magras ou fininhas, sem falar em furacões onde milhares de pessoas magras voam pelo ar atingindo casas, vacas ou até mesmo a Mikuru!
Imagem a Mikuru machucada! Vocês querem a Mikuru machucada?... Não! Nós não queremos que a Mikuru se machuque!(Caso você queira que a Mikuru se machuque, um gótico vai te atacar em 15 segundos)...
"Ninja atacando Party"